In Memorian!

E é quando você se depara com a tristeza dos que mais ama que você vê onde está o real valor da vida, o amor. E porque não encontrar na dor do luto a felicidade, na nostalgia que eu podia ver nos olhos da minha mãe ao abraçar a prima que não via a anos. Triste fio ver aquela velhinha de 95 anos naqueles pouquíssimos metros quadrados, mas como diz meu avô, é um ciclo de nossa família que passou. Dona Lilli me diria hoje se me visse: "Quem é tu?" e eu responderia com a maior calma de todas as vezes que ela me perguntou, sou a tua bisneta Júlia, filha da Simone. Ela talvez lembraria, talvez não. Mas ela me diria que eu estou muito grande, e que ela nasceu em 1914. Essa é a vida, ela é triste quando vemos as pessoas que amamos indo, e mais triste quando vemos a dor que isso causa nas que ficam. Mas então consigo ver com muita clareza onde devo depositar meu carinho, amor e atenção. Na minha família. Que mesmo com todas as diferenças - e também indiferenças - sempre estarão alí comigo, até o fim, seja o fim do mundo, ou fim da vida, mas sempre juntos. não podemos negar nossa origem, nem querer esquecer. Pois sempre levaremos conosco o que Deus nos deu de mais precioso. Sentirei saudades de ti Dona Lilli, da sua massa que já não como a anos, pois tu já não podia mais fazer, sentirei falta dos presentes de aniversário enrolados em embalagens de arroz, sentirei saudades das tuas histórias da Sibéria, de ti escutando rádio, cantando em alemão, e sentirei saudades de ti não lembrando quem eu sou. Mas eu sei que nunca esquecerá de mim, e sei que agora tu e a Dona Lorena devem estar conversando sobre estes que vocês deixaram aqui, sem a doçura de seus sorrisos. Foi de vocês que puxei os cabelos cacheados que estão dando os primeiros sinais, e não reclamo deles, pois assim terei um motivo a mais para lembrar de vocês todos os dias da minha vida. Minhas lindas, divinas e maravilhosas.

Tão eu!

Olhar distante, caminhar em direção a algo que chame minha atenção sem reparar que deixei alguém para trás, parar para escutar músicas em qualquer lugar, falar com estranhos, correr e gritar na rua, distrair-me. Tão Júlia, tão normal pra mim.

Baby J.

Nada de cerejas, queremos doce de chocolate com suco de uva. Esses poucos anos não podem separar pessoas que foram postas assim, lado a lado. E bom, contar com você em uma noite de desespero no msn é bom, e mesmo que para você tenha doído, eu sei que você entende. Eu sei que faz tempo, e eu sei que você diz que não importa, mas importa sim. E talvez seja por isso que hoje eu tenha um carinho tão grande por ti, por tentar me redimir de um erro passado, que sim poderia mudar tudo, mas seu certo. Queria ser menos responsável, mas já foi, não dá pra mudar. Eu sou grata demais por você me entender e perdoar.
Obrigada por ler sempre o que escrevo, e sim você escreve muito bem, não me venha com humildade. E não você não está sozinha, este é um sentimento passageiro baby J, todos nós passamos ou passaremos por isso, e a graças a tua dor do passado que a minha fase passou. Felicidade de uns e tristeza dos outros. Foi assim, e me condeno por ser a parte feliz. Mas sei que nada é por acaso, e tudo aquilo nos trouxe até aqui. Com nossos dois anos de diferença, e com muito a se aprender. Uma com a outra.

Out, Nov, Dez!

Ora ora.. é você chegando novamente, doce terceiro trimestre. A época do ano em que todos os fins de semana tem alguma programação, onde os dias são mais longos, e incrivelmente o tempo é menor. Quando quase todos estão desesperados, por não saberem se vão passar de ano. Quando queremos logo as férias, as festas, a praia e as viagens. Quando o calor toma conta, e alegria vem em uma onda que promete durar toda uma estação.
É você fim do ano, com seu Outubro, Novembro e Dezembro. É você que me traz lembranças um tanto quanto felizes, que fizeram minha vida mudar. Época em que tudo me parece mais intenso e exato. E me parece que tudo acontecer por esse três meses trás consigo consequências que durarão por muito mais tempo do que você podia imaginar naquela situação em que se encontra.
Estamos chegando na fase do: Não tenho tempo para nada, quero logo minhas férias! Mas que mesmo assim, é época que deixa as melhores lembranças do ano que logo logo, já vai ter seu fim.

Encanto

É, eu entendi, talvez tardiamente mas eu entendi. Entendi que a alegria das coisas está no encanto que elas trazem consigo. Que a essência da vida está no simples, no pequeno, nas bobagensinhas do dia-a-dia. Naquele pouco que representa muito em nossa vida, e no que nós iremos levar na nossa memória para todo sempre. Porque não é no grande que devemos manter nossa atenção, não é na atenção que devemos nos focar, isso é o de menos. O mais é o de menos, o supra sumo da vida da na pequenez da beleza da vida. No sorriso das minhas vizinhas ao ganhar seu primeiro canhorrinho, o nome dela é Lilica. Está nas mão dadas da volta da escola. Está na janta de sábado a noite, em que estar com os amigos e não ver o tempo passar é ótimo. Está no almoço em família. Está no frio na barriga, na sensação de liberdade, no vento na cara. Está na experiência de se deixar encantar com o novo, com o belo, com o simples.

Eu me deixei levar, entendi que não está no número de conhecidos e festas a felicidade, entendi que não está no alcançar o máximo. A felicidade está em estar onde se está na hora em que se está, e fazer o seu melhor para estar feliz alí e assim. É não se auto-promover as custas dos outros, é ser sincero e deixar-se encantar.

Encante-se com a vida, ou senão não haverá encanto algum que te salvará.

E você, tem cuidado de seu jardim?

É, talvez não sejam as borboletas que estajam despersas e distantes, talvez seja apenas o jardim que não anda mais colorido e atraente como antes.

Tudo bem..

Acabo de chegar em casa, e logo venho desabafar, na forma de palavras.
Porque eu realmenete não entendo o motivo de eu ter feito o caminho que percorro todo o dia, seja de carro ou apé, chorando. Talvez seja a TPM, mas essa é uma desculpa tola demais, ela pode ter ajudado, mas não é a culpada de tudo.
Vejamos, ontem eu iria ir, seria perfeito, eu adoro aquela banda, aquelas músicas, mas não deu, eu tive que ficar por aqui mesmo, nessa mesma sala, sozinha. Sem nem sequer uma companhia na internet, a sua companhia.
Você havia me dito que ia pra casa, mas tudo bem que não foi, espero que tenha aproveitado o show por mim também, e que tenho lembrado de mim em meio a todas aquelas letras que marcaram tanto a minha vida.
Mas o que me incomoda é saber que pra ti: tudo bem! Como sempre, ta tudo sempre bem. E isso cansa sabia? Porque pra você ta tudo sempre bem, mas não, tudo pode sempre melhorar, e o que me faz pensar assim é esse meu jeito revolucionario de metida, que tu tanto condena, mas ta tudo bem! Você não se queixa de nada, e quando tem algo para falar prefere quebrar o silêncio com um: nada, esquece.
Eu sabia que isso ia acontecer, fazia mais de um mês que tudo esta bem aqui dentro de mim, estava tudo no seu lugar. Mas eis o problema, nada mudou.
Você já ouvia a frase: "Mulheres gostam de ser surpreendidas"
Eu sei que ainda não sou uma mulher, mas me encaixo nessa classe de pessoas que gostam de surpresas, e a única que ando recebendo é: tudo bem!

17

Naquele dia começou a nossa história..

Me lembro bem daquela noite estrelada, que tinha tudo pra ser: uma cerimonia emocionante, um inicio de festa dançante, conversas normais, copos e copos de cerveja, e no fim um choro. Aquela fase não era das melhores.
Mas bem, não foi assim, nem um pouco. A cerimonia sim, foi super emocionante, a festa foi bem dançante, mas as conversas foram muito mais cheias de segredos, e tudo parecia se encaixar dentro de mim, os muitos copos de cerveja se resumiram a um único, que eu tomei durante uma conversa com um "amigo" seu, e o final, foi muito bom, com risos, de quem sem pensar muito, fez o que tinha que ser feito.
Eu falei uma frase: Ele seria o único que eu ficaria hoje! Com isso feri sentimentos de quem não queria, mas eu nem sabia de nada. eu coloquei um ponto final na parte mais não da minha vida, e a partir daquela noite estrelada, naquela sacada minha vida começou a mudar.
Não sei se foram as estrelas lindas, meu estado de espírito, o teu jeito tímido, ou os ares daquela noite de Outubro, mas confesso que a partir dali tu nunca mais foi o mesmo pra mim.
Foi aquela viagem a Canoas, que o fato de você nem olhar na minha cara, por pura vergonha, me fez tomar coragem para fazer tudo o que nunca teria coragem de fazer, e por mais que cinco dias tenham separado as fatos, eu não me arrependo, este foi o caminho que me trouxe até aqui.
E todas aquelas noites do cursinho, não sei porque, mas você parecia diferente, mas eu não gostava de você.
Até que chegasse mais uma viagem, mas essa era minha, e puts, me peguei pensando em você o tempo todo, e naquele entendi, que o protagonista de meus sonhas havia mudado de nome. E assim, foi o teu começo pra mim. Não o nosso começo, mas o teu dentro do meu coração.

E continua até hoje e só parece melhorar.

Ela me deu bolo.

Assistindo TV eu até consigo me identificar com aquele italiano velho lá. Porque por mais que ele leve na cara, da vida, das mulheres, ele não consegue negar um ombro amigo, um empréstimo, o amor.
Ele não sabe ser mau, assim como eu. Que por mais que tenha mil provas continua acreditando no melhor de cada um, e espera que cada um acredite do seu melhor.
Cilco que não funciona assim, a vida ão funciona assim.
Hoje em dia é cada um por si e o restoq ue se foda, e digamos que eu ande me fudendo bastante.

Saudades!

"Eu tenho saudade das horas que nós não passamos juntos, só nós dois.

Eu sinto falta das vezes que você não olhou nos meu olhos e disse que me ama.

Sinto falta das vezes que eu não fui na tua casa assistir filme.

Tenho saudades do dia que tu não me convidou pra conhecer tua família.

Sinto falta das conversas que nós nunca tivemos.

Morro de saudade dos milhares de programas que nós não fizemos.

E sinto uma falta enorme dos abraços de bom dia que você nunca me deu.

Sinto falta do que nunca existiu, sinto falta do que sempre faltou."

A angústia de alguma madrugada do início de Agosto.

Complexo.

Eu conheço uma garota, e ela é cheia deles. Ela tem seus complexos. O de superioridade mata, me cansa cada vez que ela vem me contar as novidades de sua empolgante vida. Sempre a melhor, a boa, a cogitada, a esperança. O de riqueza, porque sempre teme espaço para mais alguma coisa em seu guarda-roupa, que bem não é lá muito invejável. O complexo de mim, aquele que adoro tirar lasquinhas minha personalidade e espalha-la por aí, sem créditos e com total cara-de-pau. E o pior, a mentira. Mas o mais triste não é o mentir, é me julgar ingénua o bastante para acreditar. Eu não acredito, eu sei o que false, sei o que é true. Como eu sei o que é seu e o que não é.
Não vou jogar na cara, não quero um pedido de desculpas, nem retratação. Não quero nada.
Eu entendo os motivos, não guarda mágoas, nem rancor. Mas não pense que eu não sei. Não me julgue fraca.

Ela diz: o resto é resto!

Lá vem todo esse amor, que ferve, forever. Lá vem ela toda dele, toda toda! Lá vem ela com verdades intensas, vontades efêmeras e impulsos. Lá vem ela trocando os pés pelas mãos, coitado do coração. Lá vem ela, só pra ele, só com ele, só dele. E o resto do mundo que a levou até ali? Ah, é só o resto do mundo. Quem se importa? Ele não se importa, ele é o todo, o protagonista, gosta de ser o galã. Mas o resto, o resto fica triste por se tornar o segundo plano, assim, tão na cara, tão frio, tão resto.
Como se ela já não tivesse visto inúmeros filmes que provam, que na vida, há amores a tendéu. E ela sabe, ele não é o primeiro. Mas desta vez, não há nada que a convença. Ela o ama com todo o amor do mundo, e é lindo. E completo, é dois. E é só. Talvez canse, talvez não. Talvez dure para sempre mesmo, talvez não.
Espero que ela não se arrependa, espero que os desejos se tornem verdade, e que o que ela almeja seja seu futuro de verdade.
Mas o resto ta começando a cansar da mesma lenga-lenga de malhação, daqui a pouco todo mundo troca de canal. Mas eu sei que ela, ela não. Ela ama o dela, o seu amor inventado.

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Ando com sono, com pressa, rápida. Calma Júlia, você não precisa correr, calminha garota, está tudo bem!

Pra minha menina.

Nós já tentamos, inúmeras vezes inclusive, mas que fique bem claro essa não é mais uma tentativa. Lógico que agora tudo mudou, não somos mais nós duas e sim nós quatro, o que muda algumas atitudes, programas, sonhos, conversas, muda o rumo das coisas. Mas não, não minha menina não muda nós duas. E sobre as tentativas que falei no início, são as tentivas de tentar colocar um número três em nossa dupla inplacavel, inbativel. Mesmo com nossas diferenças de opiniões, atitudes e tudo mais, nós sabemos que somos nós duas. Talvez não seja mais eu aí e tu aqui quase vinte e quatro por dia, mas é você comigo, e eu contigo sempre, nas decisões díficeis, na palavra amiga, no desabafo e na hora em que tudoe stá em jogo, é em você que deposito todas as minahs cartas e esperanças. Você é a minha menina preferida, e não há quem te substitua, quem de supere, afinal só tu tem os olhos mais lindos do mundo, a via mais linda, o sorriso mais engraçado e é tu que faz o mlhoor negrinho do mundo, tu acha que eu ia desperdiçar isso?

"Nós somos o vermelho, não há azul que nos ganhe!"

Eu amo você Nara!

Beco sem sáida

Ela chegou até esse triste destino. Ela não quis, mas foi inevitável, e o pior.. agora, a única saída é dar meia volta e percprrer todos os passos, é rever as atitudes, concertar o que puder, voltar atrás.
"Você está lá, sozinha, no beco, e então começa a voltar e ver como fez para chegar alí. Então começa tentando pedir desculpas para a nova namorada dele, mesmo ela sendo uma vadia ela não merece todos os insultos, ela não tem culpa. Você fica chocada ao ver o tamanho da humilhação que passou, quando aos pés dele chorou e implorou para que aquele pé na bunda fosse revisto. Você acha patético todos os motivos pelos quais fez inúmeros barracos, brigou, gritou, chorou e fez birra. Ao ver os momentos de felicidade um sorriso chega até a surgir no seu rosto, as mãos dadas, os abraços, os beijos, tudo aquilo tras  a saudade do que já não é mais seu. Então chega um momento que você não se contem e chora, de emoção, de alegria, de saudade. Você revive o exato momento em que se apaixonou, em que foi de fato tomada pelo amor. E percorrendo um pouco mais o caminho de volta, você vai revivendo tudo aquilo que fez com que você se encantasse por quele garoto bobinho, você viu os sorrisos, as festas, as conversas, a cumplicidade, a amizade, e as borboletas."
Ela viu todos os momentos que passou, a mais completa sensação de amor, até o ódio das brigas e a saudade do agora. Depois de ver seus erros e até tentar corrigi-los, ela até tentou voltar atrás, mas ela sabe que não dá. Ela sozinha trilhou este caminho, sozinha voltou, e sozinha dobrará na esquina certa, que a levará para o seu castelo.

Vá!

Ela estava sentada na calçada chorando, sozinha. Ou quase, uma garrafa de vinho à acompanhava. Ela chorava, e chorava de alma, as estrelas estavam preocupadas com tamanho desabafo.
Ela chorava, pois tinha chegado a hora de desabafar, de mostrar para o mundo -por mais que não houvesse ninguém por perto- que ela existia.
Ela não aguentava mais ser ela mesma. A dedicada. A certa. A exemplar. A filha dos sonhos.
E bom, o que fez ela chegar a essa conclusão?
Ela estava lendo -e deta vez não era um livro que constaria em algum vestibular- e percbeu que todas as pessoas vivem para fazer história, e não aquele tipo de história para afzer parte de livros de dádicos. As pessoas faziam suas histórias, e fazim valer a pena.
Ela estava sozinha em casa, e depois de ler aquilo resolveu fazer o que nunca teve a coragem de fazer. Pegou a garrafa do melhor vinho de seu pai, saiu andando sem rumo, achou uma calçada bem convidativa, de lá as estrelas pareciam brilhar mais. Então ela pensou em todas as escolhas que tinha feito.
Ela percebeu que seus amigos era colegas, que seus sábados era de televisão, e que sua hora de dormir era as dez e meia. Seu presente de quinze anos estava longe de ser uma festa ou uma viagem, ela preferiu guardar o dinheiro para investir no futuro.
Após refletir sobre sua vida até aquele momento ela percebeu que não tinha história, e a melhor coisa que havia feito para ela mesmo até hoje era ter lido aquele livro.
Após ter muito chorado, e conversando com as estrelas ela levantou e sob os efeitos do vinho voltou para a casa. Cuidou para não fazer barulho e não acordar seus pais, tomou seu banho e foi dormir.
Quando acordou pensou que havia sonhado ou algo assim, mas sua dor de cabeça não perdoava a noite passada. Era sábado, ela acordou meio dia, foi almoçar de pijamas, não estudou e a noite falou pra mãe que iria para uma festa com algumas amigas, -mentira, ela não tinha amigas, mas estava a procura delas- a mãe concordou e a ajudou a escolher a roupa. Na hora em que se despediu da mãe lhe abraçou forte e disse: Desculpe qualquer coisa, mas chegou a hora de caordar para a vida. A mãe lhe respondeu: Não se desculpe, enfim a adolescente chegou em casa.

Não se prenda a persepectivas pré-definidas, ouse. Talvez isso nem atija as pessoas ao seu redor, você não sabe quais são seus limites se não conhece-los. Vá em frente e faça sua vida valer a pena, viva, faça história, ria, cultive amizade e amor!

Sem fim.

Eu sei que daqui algum tempo pode não fazer diferença, que provavelmente tudo isso será apenas uma lembranã da época em tudo era infinito. Eu sei que por mais que juremos que nunca vamos deixar de nos falarmos, não é bem assim. Eu sei quenão vamos ter mais muitas chances de fazer tudo o que queremos juntas, são menos de 18 meses, eu sei que que não vai ser mais como é hoje. Porque hoje eu cheguei na escola e pude ver o rosto de todas vocês, pude abraças vocês, sentar no colo de vocês, rir com vocês. Não só hoje, mas durante pelo menos duzentos dias letivos. Passamos por tantas, mas continuamos juntas. Enfrentamos problemas entre nós e para com nós. Mas não vamos desanimar nos avacalhamos mais que o terceirão, nós não baixamos a guarda. Espero que a hora de dar tchau não seja tão dolorosa o quanto eu imagino que seja, porque depois desse dia será triste acordar sem ter pelo menos um motivo decente para fazer isso.
Todas nós começaremos nossa vida do quase zero, cresceremos e dessa vez quase sozinhas, enfrentaremos os problemas quase sem apoio. Poque por mais que distantes jamais separadas. Ainda que nunca mais nos falemos eus mepre vou lembrar de vocês, e pelo menos terei um motivo para não desistir, porque saberei que tem pessoas que torcem por mim, querem o meu melhor, e bom, me levarão em seu coração, para sempre!

Falta de Vermelho.

Eu quero falar sobre essa ciência exata que a gente não domina. Que pra falar a verdade, a gente nem conhece. Não sei de onde veio essa história, quem teve a idéia primeiro. Não sei porque eu acreditei, não sei porque achei que alguém poderia me provar. Poderia dar certo? Não sería uma histería coletiva, assim como -na minha opinião- sería a religião? Não estamos pré-dispostos a acreditar? Eu sou um esquerdista desde que nasci. Andei muito tempo com o vermelho estampado no peito. Tanto pelo Colorado, quanto pelo comunismo que dispertava tanto interesse em uma cabeça tão nova. Nunca gostei do azul, fosse pelo Grêmio, pela elite ou pelo PSDB - quem sabe? Eu amo o Sport Club Internacional, eu amo o espirito de mudança e igualdade que a esquerda propõe. E não me digam que não funciona na prática - a vida não funciona na prática. Amo muito pouca coisa. Amo intensamente. Me apaixono pelo mundo, mas isso está muito longe do amor.Eu acho que o azul é passageiro. O vermelho é pra toda minha vida. Assim separo o  mundo: ou você é azul, ou é vermelho. Entraremos em consenso e seremos verdes? Não. Precisamos ser separados, precisamos nos dividir. É que na minha vida, muitos vermelhos insistem em se passar por azuis. "As vezes acho não sou daqui, não tente me entender." Essa frase costumava ser minha. Admito que perdi os direitos sobre ela. Na verdade, doei a autoria. Lá vem o planeta, pintado de azul e verde. Cadê o vermelho?!?

Rodrigo Tavares

Minha língua.

Para alguns o passado continua presente, e pra mim, por mais que eu ache estranho, aquele rostinho não me causa mais nada. É, eu achei que te amaria pra todo o sempre, como você é fraco, não consegue mais atrapalhar a minha vida e me causar dúvidas. Ou talvez eu que seja forte, e boa o bastante pra você. ÉCA!

Under my umbrella..

"When the sun shines, we'll shine together

Told you I'll be here forever

Said I'll always be your friend

Took an oath I'mma stick it out 'till the end

Now that it's raining more than ever

Know that we'll still have each other

You can stand under my umbrella"

Hoje, me arrumei para o treino, e por incrível que pareça eu estava animada. Peguei meu guarda-chuva, e fui. Cheguei lá, e meia hora depois uma maldita bolada levou todo meu ânimo para o espaço, e bom o treino foi junto. A ideia de matar o treino surgiu, e pasme, não foi minha ideia. A mais interessada em atividade física disse: Vamos comer chocolate, tomar coca e ir embora daqui. E fomos! Eu, a loira/ruiva e a japa. E bom, por uma hora ri como já não fazia a algum tempo, e lembrei de como tudo era fácil e feliz a um tempo atrás.  Lembrei de como coisas bobas e diferenças pequenas fizeram que todo o encanto de nosso trio desmoronasse. Mas hoje, me senti como na época em que festas de quinze ocupavam quase todos os fins de semana, posar juntas era um programa do minimo semanal e não se ver diarimente deixava um vazio. Hoje tudo estava bom, a chuva fria nos fazia rir, a luz amarelada dava um efeito fantástico e o chocolate estava mais doce do que nunca. O guarda-chuva foi esquecido depois de um tempo, pois molhar-se é inevitável. Esquecemos o mundo ao nosso redor, e fizemos o que queriamos. Minhas amigas, é muito bom ter vocês por perto, mesmo que não seja como antes, mas ainda é.