Ao começo de uma mudança

Depois de uma semana como essa, não acredito que tenha a cara de pau de fazer qualquer tipo de reclamação. Essa última semana, que se pôs bem ao meio de meu mês favorito me fez perceber o quanto posso ser injusta, mesquinha, fraca e mal agradecida. Digo isso por minha enorme capacidade de julgar alguém, não por sua aparência, mas pelo que falam e por qualquer atitude mal interpretada por quem está louco para achar um defeito. Passei quase todo o último ano lamentando minhas incertezas, desilusões, medo e fraqueza. Agora percebo que a culpada sempre fui eu, que não tive a coragem para agir como queria, não tive a audácia de me colocar lado a lado com o coração. Acontece, assim é a vida. Existem épocas que são para pensar, outras para agir, para planejar, esperar, correr, criar. Como diz Deus, há o tempo certo para tudo! Graças a Deus! Ter Deus talvez seja minha maior e melhor alegria, por casa dele existo, e não falo pela criação. Sem a igreja não existiria, meus avós não teriam se conhecido, nem meus pais e eu não conheceria pessoas fundamentais em minha vida.
Essa ultima semana me fez perceber o quanto tenha que ser grata por todos os caminhos que já percorri, agradecer pelas escolhas que tive e pelas oportunidades de corrigir os erros das vezes que falhei. Pude corrigir erros calada, apenas ouvindo a voz de quem sempre sabe o que dizer. Pude conhecer pessoas as quais jamais pensei que poderiam existir. Pude perceber o quanto Deus é grande, bondoso e importante.
Nessa ultima semana percebi o quanto minha vida é boa, e quanto tempo gasto reclamando dela. Sei que continuarei a reclamar, mas com a esperança da melhora fortalecida. Essa semana me deixou feliz, pronta para um ano cheio de decisões, mudanças e conflitos. Tenho Deus e os caminhos que ele me reserva e nada pode ser maior que isso.

“Sempre conservei uma aspa à esquerda e à direita de mim” ─ C. L.

A incrível história

da garota que achava uma coisa e na verdade tudo era diferente, bem diferente.

Do nosso tempo..

Eu tive um medo tão grande, acho que foi na última semana de dezembro. Quando ouvia meu pai e meu tio conversarem sobre sua turma na escola. Eles lembravam das histórias, dos professores, riam e se esforçavam. Se esforçavam para lembrar o nome de todos, e foi isso que me causou tamanho temor. Eles não conseguiam lembrar do nome de todos seus colegas, não conseguiam ligar esses nomes as rostos e assim, acredito eu, que muito tenha ficado para trás. Mas então eu paro e penso. E eu que estou vivendo nessa época de escola, que vivo pensando em meu amigos, histórias, realizações e momentos? Tudo isso se transformará em uma vaga lembrança, a qual eu dificilmente me lembrarei?
Triste, mas sim. A vida é assim, as coisas tem que progredir, o ciclo tem que prosseguir, os papéis tem que se inverter. filhos viram pais, alunos viram professores, seguidores viram exemplos, e a vida segue. Mas com esse pensamento martelando em minha mente não consigo manter tudo "bem". Sempre transbordo. Hoje mesmo, me peguei aos prantos, deitada em minha cama, por não saber como lidar com essas mudanças, que se aproximam a cada dia mais.  Então lá vem todo o clichê, que é o real. O que tem de ser feito é aproveitar, para que as lembranças possam ao menos ser boas, as melhores, e que eu possa sorrir ao lembrar dessa época.
Meus filhos provavelmente quando quiserem se referir a época de minha adolescencia dirão: Mãe, no teu tempo era assim? E espero que eu possa responder: Não filho, no meu tempo era perfeito!

Poder..

A força que as pessoas podem ter. É algo siples e ao mesmo tempo misterioso. Algumas pessoas passam despercebidas por muito tempo. E outras me causam reações das mais doces as mais inesperadas. A força que cada uma das pessoas que passa em nossa vida deixa é algo incrível! Certas pessoas me acalmam só com o fato de estarem presentes, outras pelo sorriso, ou pelos olhos. Algumas me deixam na vontade de sair correndo, pois dividir o ambiente não é algo que me agrada. Outras me causam total falta de reação, o que é um problema. E algumas, eu nem as percebo. Mas porque é assim? Existem pessoas que convivo a mesma quantia de tempo, e por algumas me sinto mais ligada do que a outras.
Mas o mais íncrivel é o que esse poder gera. Ações estranhas, sorrisos fora de hora, choros na hora de rir e os temidos impulsos. Às vezes ao notarmos a presença de alguém mudamos por completo nosso comportamento, mesmo sem notarmos, e quando nos demos conta de nossa mudança repentina de humor vimos o estrago que fizemos. Entregamos nossos mais obscuros segredos, assim, sem perceber.
Talvez nosso inconsciente trabalhe assim para que de uma forma ou outra a gente faça o que realmente quer. Por que estavamos destinados a fazer isso, então esses implsos aparecem para salvar a nossa história de rumos que nós tememos enfrentar.
Uma pessoa, um conceito, uma reação, uma reação involuntária, um sentimento, uma história.

Relax

Sinto como se tivesse crescido de uma forma diferente. Não é que eu tenha amadurecido o bastante para entender a vida e os acontecimentos que me rodeiam. Não que eu esteja mais alta, nem nada do tipo. Eu apenas estou mais tranquila, e creio eu que a tranquilidade é algo que se adquire com o tempo. Mas não é a tranquilidade de ser uma pessoa calma, parada, inerte. É a tranquilidade de saber que não há motivos para maiores rebuliços, pois sei que tudo vai ficar bem. Nesta fase da vida tudo será lembrança, remota, linda e nostalgica. Então quero ter as melhorer, quero lembrar de tudo que me fez sorrir, e tudo que me fez querer que essa fase fosse eterna. Por isso talvez exista essa tranquilidade, pois sei que minhas mémorias serão boas. Pois mesmo que algumas vezes hajam tormentas, o que fica é o sentimento, é o que me vem a cabeça quando ouço certas músicas, vou a certos lugares e faço certas coisas. Tranquila, essa sou eu. Essa é a minha mente e essas serão minhas recordações!

Quando Crescer..

O que você vai ser quando crescer?
O que a gente vai fazer quando se ver, de novo?
O que será que acontece pra gente, um dia, não se querer mais?
Eu só queria um pouco de paz.

Eu sou o que eu queria ser quando crescer
E eu me enxergo em todo lugar, exceto aonde você está
O mundo ao meu redor é estranho, agora que eu já não te tenho mais
Eu só queria... Mas eu nem sei mais

Então escolha de que lado vai jogar
Pois, ao meu lado, está sobrando um lugar
Ele é seu... Eu sou seu
Então me diga onde é que você está
No meu passado você não pode ficar
Acabou, acabou...

O que o mundo vai dizer quando o amor vencer?
Em quem a gente vai pensar quando a luz se apagar?
Eu quero um minuto de silêncio, será que é pedir demais? Não...
Eu só queria, mas eu nem sei mais como é você

Então escolha de que lado vai jogar
Pois, ao meu lado, está sobrando um lugar
Ele é seu, e eu sou seu
Então me diga onde é que você está
No meu passado você não pode ficar

Acabou, e eu não sou o seu cantor

As respostas..

..elas não existem. Os porques, eles não existem. As causas, elas não existem.

Na verdade, eu nem tento começar a me expressar, pelo menos não até agora. Mas me sinto pressionada a dar explicações, das quais eu nem tenho conhecimento. E eu simplesmente não entendo o porque de tanto sofrimento, rancor, mágoa e tristeza. Dói. Dói aqui, dói aí e dói ao redor. É um tipo de ferida que infecta todo o ambiente, o corpo inteiro. e bem, vão me amputa um pedaço. Mas a falta de explicações me deixa sem chão, sem cara, sem visão. Não sei voar, não tenho máscara e nenhum tipo de óculos que me ajude. Eu não tenho armas, e também nem precisaria. Eu não sei de nada. E essa história dói mais do qualquer outra. Dói mais que dor de amor, como as minhas e as tuas somadas. Porque, eu não sei. Eu simplesmente choro e tento me acalmar ao terminar de ler as palavras as quais se referem por aí, sobre mim.

Ingenuamente.

A ingenuidade não é algo único, é algo múltiplo. Depende do quanto você conhece sobre determinado assunto. Se você o conhece bem, os porque, e tudo mais, não será ingênua. Mas porém se for novata em algo a ingenuidade a tomará por inteiro. Claro que há pessoas mais vulneráveis para a ingenuidade. Mas acredito eu que é assim que ela funciona. Ingenuidade é a soma de ignorância, bondade e entrega.

Dear John

Repeito ou Medo?

Sempre me fiz essa pergunta, mas mais que isso, sempre quis observar e entender o porque de existir medo onde deveria haver respeito. Muitas vezes estamos em uma relação - seja ela de pai e filho, fraternal, amorosa ou amizade - que nos faz passar do respeito para o medo. Quando conhecemos alguém aprendemos admirar aquela pessoa, sua história, talentos, gestos, príncipios e com isso queremos o seu bem, e a respeitamos. De modo que não queremos magoa-las ou machuca-las, pelo simples fato de existir amor, apreço e respeito.
É vísivil, podemos perceber claramente em que relações há respeito e em qual relação há medo. E isso é visto nos detalhes, no silêncio, no olhar. Um atraso, quando há respeito é repreendido e em seguida vem um pedido de desculpas que surge não por receio que haja magoa, vingança, mas sim vem como um gesto de amor e verdadeiro arrependimento. Já quando há medo, um atraso não é simplesmente repreendido, ele vira o fim do mundo, e um pedido de desculpas não serve, é necessária uma suplica, de preferência de joelhos.
Com o tempo percebi o quanto me deixei enganar por essa diferença, e o quanto dói ter que conviver com ela dia após dia. Por tantas vezes deixei de fazer o que queria por puro medo, a quem de fato deveria tratar com respeito, um sentimento nobre, que com o passar do tempo foi substituído por esse mesquinharia que torna as relações desgastadas, frias e deixa uma marca que é difícil de apagar.
Então, aconselho a todos que tratem as pessoas a quem você gosta de uma forma agradável, que elas possam confiar em você e saber que há perdão, há amor e respeito. Aprendi que essa é uma das coisas mais importantes para que possamos conviver com o outro, sem deixar de lado nossas particularidades e vontades. Respeite ao outro e respeite a si mesmo.