Em baixo de chuva.

Como você é capaz disso. De me manter em total paz em meio ao temporal. De me manter calma mesmo prestes a ser descoberta. Como você pode me fazer tão feliz mesmo quando eu estou cheia de dúvidas. Como eu posso me sentir segura em baixo de um rio de chuva.
Eu sei que às vezes reclamo, e digo que não estou bem, que não está bom. Mas acredite, aqui no meu intimo está tudo bem, na mais completa paz. Se eu pudesse escolheria passar mais horas do meu tempo contigo, mas tu sabe que nem sempre isso é possível, e eu já tentei me explicar milhares de vezes, mas é simples, eu sou assim. Cheia de mim e das minhas picuinhas.
Sou tão feliz, por tu me respeitar, me cuidar e me amar. Por me abraçar no frio, se esconder atrás de mim na chuva e correr por aí.
Obrigada por mais essa sexta-feira. E obrigada por tudo, todos os dias. Eu te amo!
Ps.: Cheguei bem em casa, deu tudo certo.

Passado a limpo.

Já é passado, eu sei. Mas daria um bom texto, e expressar com palavras sempre é bom e alivia a angustia que um dia se sentiu. E se tivessem me contado acharia que teria tirado de um filme, de um refrão, de um livro. Mas eu vivi o enredo mais clichê que se pode imaginar, e me culpo por ter me condenado por tanto tempo, e ter me limitado. Mas hoje, me rende boas risadas e lembranças que me fazem enfrentar o futuro com mais clareza e maturidade.
Se me lembro bem caia uma garoa fininho no inicio da noite, mas passou. Aquelas pinguinhos de chuva se foram com a minha lucidez, e me lembro de ter visto estrelas, mesmo com meus olhos embaçados pelo choro e a cerveja. Já se passou quase um ano, e hoje é engraçado, mas doeu. Doeu ter que renegar, doeu ter que fingir que não era comigo, e o pior. Ter que ficar calada, novamente, quando tinha a faca e o queijo na mão. Tive que me decidir entre a ilusão concretizada por minutos, ou um futuro feliz, idealizado e construído com apresso e sentimento.
Fiquei com a segunda opção e hoje não me arrependo, nem um pouquinho. Às vezes me pergunto, e se tivesse ficado com a primeira opção? Não me perdoaria. Jamais. Perderia três vezes, perderia um, dois e o meu coração que se despedaçaria sozinho.
Fui sábia, mesmo bêbada. E entendi que nem sempre o melhor é aproveitar o momento. Cada coisa tem o seu momento. E o tempo daquela coisa já tinha passado. Hoje tudo está no seu lugar, e a lembrança daquela noite continua em minha mente. Não mais como uma dor, e um frustração. Mas como um história, que me fez chegar onde estou, a minha mais completa felicidade, a quem de fato um dia mereceu tudo o que dediquei.

Inconprenssível.

E eu, poderia passar horas aqui, tentando explicar o que se passa dentro de mim. Tentar esclarecer todas as minhas vontades, atitudes e a minha forma de ser. Na verdade, eu gostaria de ter esse poder, tudo seria mais fácil, e eu poderia esclarecer certas questões que causam dúvidas dentro do meu ser. Mas eu espero que tu entenda, que parte do que eu sou vem de casa, da minha criação e minha base. Por isso raramente tu me verás agindo como uma meliante, uma sem (total) noção. Outra grande parte que contribui para minha forma de ser é o que eu chamo de Cristo, por isso toda minha caretisse, que muitas vezes não é aparentemente revelada, mas não me venha com modernidades e rapidez, isso não faz parte do meu ser. E também acredito que grande parte da falta de minha vergonha na cara é fruto de minhas experiências em cinco escolas, oito casas e três cidades. Já tive umas cinco melhores amigas diferentes, paixõesinhas pra todos os gostos, já fui a excluída da turma, e a top da turma. Talvez tudo isso tenha me tornado assim, tão solta e confiante (na casca). Mas o resto eu não sei explicar, minhas atitudes sem explicações, minhas exceções. Tem coisas que não entendo e não entenderei. E já tentei, várias vezes colocar as cartas na mesa e ver no que dá, mas sempre é uma confusão. É sentimento pra todo lado, lembrança esparramada, e planos para o futuro. Pra variar, eu não entendo nada.

Se..

E se der certo? E se ela se for? E se ela tiver de deixar tudo para trás?
amigas, amigos, amor, histórias pela metade, vontades não realizadas.
E se ela tiver de ir? Se não tiver escolha? Se o sonho for interrompido por puro capitalismo?
o que ela vai fazer lá longe sem os sorrisos, as histórias, a emoção
E se ela tiver que voltar? Se ela tiver que ver os mesmos rostos do passado?
ela não vai saber conviver com todos aqueles rostos que cresceram longe dela
E se for assim? Se não houver escolha?
boa noite cinderela.